友だち同士は楽しいし、新たな友だちも欲しい。仲がよくなってもそこは人間同士。eclat8月号では、エクラ読者へのアンケートから実際にあったトラブルや悩みに専門家がズバッとお答えします。
50歳からも女友だちでいるための心得
それぞれの生活がある大人同士の友情は、無理せず持続できることが大事。基本は、自分の定義する「友だち関係」を設定し、相手が同じように考えてくれることを期待しないこと。もちろん相手の定義に付き合う必要もありません。互いの定義を押しつけあう関係は、結局のところ振りまわされたりモヤモヤしつづけることに。結果、「友だちではない」と判断する相手とは、しょせんは続かないとあきらめることも必要ですし、それでも残る人は残ります。
ちなみに私の友だち関係の最低ラインは年賀状のやりとり。相手が返事をくれなくても、一年に一度の「まだ友だちですよ」という意思表示として必ず出しています。それがあるだけで、何かあったときには「友だち」という感覚を失わずに連絡をとりあえるものですよ。
case1.相手に劣等感を覚えてしまう
学生時代からいつも一緒で、今も仲よくしている親友がいます。彼女は昔から何かにつけ優秀で、今はバリバリのキャリアウーマン、有能な管理職で、趣味や交友関係も幅広く、華やかな生活を送っています。そんな彼女に、学生時代から若干のコンプレックスを感じていた私ですが、専業主婦になった今「どこでこんなに差がついてしまったんだろう」と思うことが多々あります。彼女と会うと楽しいし、今後もこの関係を大事にしていきたいと思っているのですが、会えば自分の無能さを感じ、モヤモヤしてしまいます。
A.
誰かの「自分はこんなに華やか、こんなに活躍」という話に対して、「それに比べて自分は」と劣等感を覚えてしまうのは、何かにぶつかったときに「痛い」と思うのと同じ、単なる衝撃への反応でしかなく、「なぜこうなってしまったんだろう」とそこから先を深掘りしてもしかたありません。それ自体は日常生活を送っているうちに自然に癒えるものです。ただし、エネルギーレベルが高い人は無意識に、盛んにそうした衝撃を与えてくるので、関係のもち方を変えることも考えたほうがいいかもしれません。直接会うことはもちろん、Facebookや電話なども「活躍アピール」されてしまいますから、メールや手紙など文字ベースの付き合いに。「お互い友人としてつながっている」という意識は、それだけでも十分にもてると思います。
case2.価値観やペースの違いに戸惑う
友人と価値観や行動のペースがどうも合いません。例えば、何かを決めるとき、メールのやりとりが一度ですむところを、何度もやりとりしなければならない回答しかこなかったり、一緒に旅行に行くときも、泊まりたいホテルや行きたい場所などのすり合わせがうまくいきません。落としどころを探すにはどうすればいいのでしょうか。
A.
生き方や環境の違いから、年をとるとそれぞれのペースや情報量の違いは顕著になってくるものです。単に何度もやりとりするのが面倒くさいということであれば、第一声として自分のプランをまとめて相手に投げ、「あとはそっちで決めて」と相手に一任してしまう、相手が素直なタイプであれば、あなたがすべてを仕切ってしまうのも手です。でも、もし相手にもそれなりのこだわりや経済レベルの違いなどの事情があり、さらに自分も相手に合わせるのがいやならば、一緒に行動すること自体に無理があります。「せっかくの旅行だから贅沢をしたい」と思うなら、そうした価値観と経済レベルの合う人と行くことをおすすめします。どうしてもその友人がいいなら、豪華な旅行でなく豪華な食事に。場合によっては「今回は私がごちそうするから一緒に行こうよ」とおごってしまうのもいいと思いますよ。
case3.自分への悪口を見てしまった
10年以上仲よくしていたママ友だちが、私についての悪口をやりとりしているメールが、なぜか間違えて私に送られてきてしまいました。夢にも思っていなかったことだったので、ものすごくショックです。せっかくできた友だちを失いたくない気持ちはあるのですが、知らない顔でその仲間と過ごすのも苦痛です。
A.
悪口の内容がひどいものなら、それはそもそも友だちではありません。縁を絶ってしまっていいと思います。少し意地悪な軽口程度で、知らない顔で過ごすのが苦痛なのであれば、笑いでごまかしながら「メールがこっちにきちゃっていますが、どうしましょう（笑）？」と返信してみるのも手です。もし、相手がまったく反応しなければ、それは本当の悪口だったのだと判断できるし、「ごめんごめん」と軽い感じで謝ってきたなら、それほどの悪気はなかったという証拠です。メールを誤送信してしまったことは相手もおそらく気づいていますから、悪気がない相手であれば、あなたからのメールに「謝るチャンスを得た」と思ってくれるはず。放置して長い間グズグズするより、反応してそうした真意がわかるほうがいいと思います。
case4.助言をしたらキレられた
気心の知れた古くからの友人に、子供のトラブルで相談を受けたときのこと。子供がいない私なりに考えて答えたつもりでしたが、何か気に障ることをいってしまったのか、「しょせん、子供がいないあなたにはわからない」と一蹴されてしまいました。せっかく一生懸命考えたのに……と少し腹が立ったのですが、こんなときは、どんな対応をするのが正しいのでしょうか。
A.
基本的に、友だちからの相談にはアドバイスはしないのが一番。特に子育ては最もセンシティブな問題です。子供のことをすべて自分の責任と背負い込んでいる母親は、こうした状況では神経過敏になっていますから、過剰反応しがちで、あらゆるアドバイスを「要はあなたがちゃんとしていないから」と受け取りかねません。相手はただ話を聞いてほしいだけですから、「何も悪くない、よくがんばってる。お母さんって大変だよね」と肯定し、ねぎらってあげるのが最善です。アドバイスしない場合でも「子供がいないからわからない」というのは、相手が見捨てられたような気持ちになりますからNG。何かいわなければすまないような雰囲気であれば、「私は子供がいないから見当違いかもしれないけれど……」と前置きしたうえで話すといいですね。
case5.SNS を見るたび疲れてしまう
友人がFacebookやインスタグラムにアップする、私生活の自慢やリア充話を目にするたびに疲れてしまいます。名前を伏せながら書かれた文句なども、自分がいわれているような気がしてしまいます。でも今の時代、そういうものをやらないと、友だちとの連絡もとりづらく……。
A.
ご参考までにいえば、私の患者さんにはFacebookは禁止しています。理由は、ほかのSNSに比べて、リア充話が圧倒的に多いからです。Facebookは写真の表示も大きく、文章も長く書けるので、投稿者はどうしてもその仕上がりが気になります。投稿はある種の作品で、必ずしも事実とは異なるのですが、目にすればやっぱり精神的に翻弄されてしまいますよね。それでもSNSをやりたいならば、写真も小さく文字数も少ないTwitterを。「いいね！」をしなければ！というプレッシャーも少なくてすみます。私自身も利用しているSNSはTwitterのみ、それも自分が楽しめる範囲でのみ、やっています。連絡はメールなどで十分事足りますし、やっていないと取り残されるというのは思い込みなのです。
お話をうかがったのは...
精神科医 水島広子先生
’68年東京生まれ。慶應義塾大学医学部卒、同大学院修了。同大学精神神経科勤務、衆議院議員などを経て、現在は対人関係療法専門クリニック院長。摂食障害、トラウマ関連障害などを専門とする。心の健康のための講演や著書多数。最新刊は共著『それでいい。自分を認めてラクになる対人関係入門』。
