今が人生の悩み時！50代「離婚」のメリット＆デメリット

※Jマダムアンケート、メルマガアンケートより。45～60歳、138名の回答を集計。

自分に経済力がない　49%
子供の存在　25%
手続きが面倒　8%
夫が離婚をいやがる　7%
そのほか　11%

実は、先進国の中で日本の離婚率は低く、人口1000人当たりの離婚件数はアメリカが2.5に対し、日本は1.7というデータも。とはいえ心の中では迷いがありそう。アンケートでは、ほぼ2人に1人が離婚を考えたことがあると回答。行動を起こさない大きな理由は経済的な不安で、子供の存在も。

夫のモラハラ　30%
価値観や考え方の相違　28%
子供が成人し、一緒にいる理由が見当たらない　15%
夫の浮気　13%
夫がまったく家事をしない　6%

その他　8%

“男は仕事、女は家庭”の意識がまだ残っている世代だけに、夫のモラハラや、年々ズレる価値観の違いがストレスに。子育てを卒業し結婚に疑問をもつ人も。

家事の負担が断然減る。(47歳・主婦)
たぶん、血圧が安定する。(56歳・事務)
旧姓に戻せる、実家の諸々を残せる。(56歳・主婦)
ストレスから解放される。(44歳・会社員)
夫の身内と縁が切れる。(55歳・専門職)

自分だけですべてのことを決められる。(56歳・主婦)

これは裏返せば、今何を我慢しているか。家事を分担してくれない、決定権がない、などの不満が解消されて自由になると、心身の健康もついてくる。

お互いの時間を尊重し、お互いの行動に干渉しないこと。(47歳・主婦)
表面的にはなるが、基本的な会話やあいさつをすること。(56歳・会社員)
相手に期待しないこと。(58歳・パート)
顔を合わせないのが一番。(47歳・派遣社員)
子供の前でいかにけんかをしないか。(45歳・会社員)

自分が感じる不満や直してほしいことを少しずつ打ち明ける。(44歳・会社員)

話し合って前に進もうとするのは少数派。結婚生活を続けるためには、空気のような関係になり、できるだけ向き合わず、感情を無にして過ごすのが一番!?

お互いにやりたいことがあり別居中。夫のクレジットカードで生活費を賄っているのですが、カード払いのできない場面が多々あり、現金が不足ぎみ。お金の管理は大切だと思いました。(52歳・会社員)

子供が成人し家を出てから家庭内別居状態です。寝室を分け、洗濯も食事もそれぞれが自分のタイミングでやり、飲み会も旅行も自由に決め予定を報告。共同生活者になったらストレスが激減。（56歳・自営業）

実家の母が体調をくずしたのを機に、世話をするという名目で別居が始まりました。平日は実家から仕事に通い、週末だけ夫婦で過ごしていますが、生活感がないぶん新鮮で前より仲がよいかも。（53歳・派遣社員）

男尊女卑のモラハラ夫とは向き合わず第三者を入れる

アラフィーでスムーズに離婚できないパターンは？という質問に、専門家ふたりが即答したのは「モラハラ夫！」。

「モラルハラスメントとは、言葉や態度によって巧妙に相手の人格を侵害し、萎縮させることで相手を意のままに操ること。男尊女卑の考えの持ち主が多いのも特徴的です。仕事に全エネルギーを注ぎ、会社では上司や部下の顔色をうかがうのに、家では妻のことをまったく見ていないので、問題に気づいていない場合も。自分と妻が対等とは思っていないので、妻から離婚を切り出されると、嫁に出ていかれる＝捨てられた感があり、プライドが傷つけられ、許せない！認めない！となる傾向が」というのは弁護士の後藤千絵さん。

夫婦問題研究家の岡野あつこさんも、モラハラ夫に警鐘を鳴らす。「日常の些細なことで、暴言を吐く、怒鳴り散らす、何日も口をきかなくなる……。理不尽な理由で妻を責め、支配し、妻の思考力や行動力を奪う夫。モラハラは昭和型夫の代名詞といえるのかもしれません。そんな男性は世間体を気にするタイプが多く、離婚を悪ととらえていて、妻がそれをいい出すなんてありえない、妻の好きになんかしてやらない！という意地の悪さが強く出ます。その結果、すべてをごねて条件を悪くし離婚を迷わせるパターンに。でもそこでひるんだら夫の思うツボです」

後藤さんいわく「基本的に３〜5年別居したら婚姻関係の破綻が認められ、訴訟には勝てる可能性が高くなります。訴訟に勝てば、相手がごねても、離婚することが可能になります。モラハラタイプの夫と直接向き合うとダメージも大きいので、第三者を仲介にするなどして、まずは別居を視野に入れましょう」。

□とにかく頑固
□根が正直ではない
□お金に細かく、ケチ
□世間体を気にする
​□感情的になりやすい

離婚の意思を伝える前に相手の財産を把握しておく

アンケートでも離婚に踏み切れない理由の一番にあげられた「お金」は、もめる要因としても大きい。後藤さんいわく「妻とは別に結婚したい相手がいるというケースを除き、男性側に離婚のメリットはあまりありません。もっとも大きなデメリットが、財産の約半分を妻に渡さなければならないこと」。専業主婦は、経済的な部分では夫に依存しているかもしれないが、離婚となれば、婚姻中に夫婦で得た預貯金、不動産、保険、有価証券、年金や退職金などが、原則として夫婦共有財産となり、2分の1は妻のものに（ただし個人の才能によって増える資産運用や投資は条件が変わる可能性あり）。

「しかし、自分ひとりで稼いだ自分の財産と考える男性が多く、妻に半分を渡すことに納得できない。渡したくないからあの手この手で隠す、ごねる。財布が別々な夫婦や、夫が家計を管理し給与明細を見たことがない場合は財産分与でもめるリスク大。離婚の意思を伝える前に、給与口座以外の財産も把握しておきましょう。そして厄介なのは、同居する住宅が夫名義でローンがまだ残っている場合。むやみに家を出てしまうと、夫に不動産を勝手に売却され、不動産の分与をもらい損ねる可能性が。とはいえ妻が家にそのまま残っても名義変更はむずかしく、夫にローンを払ってもらいつつ、家賃に相当する金額を妻が夫に支払う約束をするケースなど、財産分与の計算も複雑になります。オーバーローンでなければ売却してローンを完済し、残額を分けるという方法が一番スムーズです。ちなみに別居した場合も、夫婦の扶養義務から収入が多いほうが他方の生活費用（婚姻費用）を支払う必要があります。夫の年収が高いならとりあえず別居という選択も」（後藤さん）

熟年になるほど、財産分与に難色を示す夫が増える、と岡野さん。
「若い夫婦なら婚姻期間が短く共有財産も少ないので話は早いのですが、年齢を重ねると財産も多く、また、定年退職後は本人も老後の資金に不安があるので、手放したがりません」「離婚したら義父母からの援助も当てにできなくなります。ただ、関係が良好だった場合は、味方になってくれることも」（後藤さん）

慰謝料的財産分与
離婚による慰謝料

■過去の婚姻費用の清算
別居してから離婚が成立するまでの間の生活費（婚姻費用）が未払いの場合などは財産分与時にその費用が考慮されることもある

清算的財産分与
婚姻中の共有財産の清算

扶養的財産分与
経済的に弱い立場の配偶者に対する自立援助（支払い期間は一般的に3年程度まで）

財産分与というのは、婚姻中にお互いが築いた財産を清算することで、離婚すれば基本的に請求できる権利。共有財産を2分の1にする清算的財産分与のほかに、離婚後の弱者に対する扶養的財産分与も。慰謝料に関しては、精神的な損害に対し財産分与で十分に補填がされている場合は請求することがむずかしい。

参考／『最新　離婚の準備・手続き・進め方のすべて』(岡野あつこ、日本文芸社)

自動車
不動産
家財道具
退職金、年金
有価証券
預貯金

↓
「婚姻中築かれたもの」が夫婦共有の財産と認められる

どちらかの収入で購入したものも共有財産になり勤めている会社の株や財形貯蓄も含まれる。これから受け取る退職金は婚姻期間分は対象になるが、親から相続や贈与された財産は対象外。また婚姻期間中に収めた厚生年金も、年金記録に基づいて分割割合を決め、分け合って受け取ることが可能。

最近は親権を求める男性も。優先すべきは子供の利益

離婚により子供に与える影響も大きい。重要なのが、子供の世話や財産管理についての権限をもち、子供の法定代理人になる親権だ。
「離婚後は、親権をどちらか一方に決めなければなりません。子供が小さく身のまわりの世話が必要な場合、基本は母親が親権をもつことに。そして親権をもたない親にも扶養義務があり、成長するための養育費を負担する義務があります。しかし、父親が養育費のほか、学費、塾代、習い事の費用などを出し渋るケースは意外に多いもの。特に私立に進学する場合は教育費も高くなりますが、そこを理解し全面的に協力する父親は少ないようです。成年は18歳でも、大学に行くなら教育費を少なくとも22歳までは支払ってもらう必要があります。なかには“養育費はいらないから離婚したい”という妻もいますが、それは子供の権利なので慎重に判断しましょう」（後藤さん）

親権争いは、子供が小さいほどもめて長引く傾向があり、子供自身が判断でき本人の意思が尊重される15歳以上は比較的早く決着するという。
「母より父に経済力がある場合、子供が親権者に父親を選ぶケースも。最近は、子育てを楽しみ、親権を欲しがる男性も増え、親権争いでこじれる案件も少なくありません。親権でもめて長引くのは子供にとっても負担。親権者になると親である意識が強くなる男性も多いので、子供の不利益を避けるため親権にはこだわりすぎないことも心得ておきましょう」（岡野さん）

ちなみに、子供の姓を変えるか否かでトラブルになるケースは？
「過去に、息子を跡取りにしたい父親が、”自分の姓を子供に名乗らせるなら離婚に応じる”といったケースもありましたが、離婚後にどちらの姓を名乗るかは本人の自由。応じる必要はありません」（後藤さん）

義父母から子への教育資金、「教育資金贈与信託」をもらえないことも!?

最近は、裕福な義父母が、相続税対策で、孫に教育費を生前贈与する「教育資金贈与信託」も人気。「ただし離婚した場合、嫁に自由に使われるのでは？と出し渋られる場合も。離婚しても義父母と孫の良好な関係性を維持できるような工夫も必要です」（岡野さん）。

0~10歳　衣食住をはじめとする身のまわりの世話が必要
⇒親権者は? 母親が指定されることが多い

11~14歳　子供の発育状況、精神面を考慮に入れて決定
⇒親権者は? 子供の意思を尊重する場合も

15~17歳　満15歳以上の場合には子供の意見を必ず聞く
⇒親権者は? 原則、子供の意思を尊重

18歳以上　親権者を指定する必要がない

親権者の決定は、どちらが子供にとって利益があり、幸福かを基準に判断すべきもの。どちらも親権が欲しいという場合で、協議で決まらなければ家庭裁判所に親権者指定を含む離婚調停を申し立てる方法がある。

未成年の子供の法定代理人となる親権者。未成年の子供が複数いる場合は、それぞれの子供について親権を決め、夫と妻で分けることも可能。親権者にならない親にも扶養義務はある。親権には、財産管理権と身上監護権という2つの要素があるが、子供の利益のために必要と認められるときは、親権から身上監護権を切り離し、親権者と養育する監護者を分けるケースもまれにある。

財産管理権

●子供の財産の管理
●契約等の法定代理人

身上監護権

●子供の身のまわりの世話
●子供のしつけ・教育

病気の夫を見捨てるのは社会的にも裁判でも不利に

4つ目のケースは、法的にも心理的・人道的にも離婚がむずかしくなる健康問題。
「アラフィーになると病気のリスクが増えますよね。夫が介護や介助を必要な病気を患った場合、妻には生活の面倒も見てほしいし、ひとりになるのは不安でしかないので、簡単には離婚に応じてくれなくなります」（岡野さん）

離婚を決断したタイミングで、相手が病気になったら。心身ともに不自由な状態の夫を切り捨てるのは気が引けるし、まわりからも非難されそうで、後ろめたさが残ってしまう。
「悪い人と思われるだけなら無視をしてもかまわないのですが、過去の裁判例では、治療のむずかしい精神疾患にかかった相手の療養や生活について具体的な方策を講じ、ある程度前途に見込みがついたうえでなければ離婚請求が認められなかったケースもあり、相当年数、離婚が認められない可能性があります」（後藤さん）

ところが実際には、介護してもらう立場の夫が、妻に感謝するどころか、モラハラをすることが多いそう。「自由に動けないことがストレスになり、一番近い存在にぶつけてしまうのでしょう。最近相談を受けたかたに、脳出血になって左半身が動かない夫と、かいがいしく世話をする50代の妻という夫婦がいたのですが、夫は世話されるのがあたりまえという態度。あまりにひどいので、妻は1年くらい前から離婚を考え、3年サポートしても態度が変わらないなら離婚すると決めたそう。夫には“別れたくないならまず感謝をして、自分でもできるよう努力を”と伝え、妻には“次にモラハラされたら即離婚でもいいと約束することが効果的”と助言しました」（岡野さん）

「強制力はありませんが、口約束でなく、必ず守ることの証しに覚書や合意書を作ってもいいかもしれませんね」（後藤さん）

50代からは男女ともにがんの罹患率も一気に増加しはじめる。

「がんに罹患した夫に対し離婚調停を申し立てると、相手を見捨てていると思われて、調停委員会の心証が悪くなる可能性があります。さらに定年退職した夫は精神的にも自信がなくなり、ますます離婚がむずかしくなる傾向が。スムーズに離婚したいなら、自分も相手も健康で、現役で仕事をしているうちに行動を起こしたいですね」（後藤さん）
夫が元気で自信たっぷりなうちが、タイムリミットとなりそう。

「自分の気持ちを大事にして離婚を選び、第2の人生を歩みはじめた女性は、離婚前に比べると断然幸せになっています」と後藤さん。アラフィー夫婦は家事や子育ての負担が妻に偏りがちなため、離婚することで物理的にも楽になる。

「夫、子供を優先し我慢をしていた日常から解放されて、自分中心の生活ができる。その自由と開放感は何ものにも代えがたい。私の経験では、離婚しなきゃよかった、というのは、夫が不倫相手と再婚したケースくらいです」（後藤さん）

離婚は大きな決断。後悔しないために確認すべきポイントはなんだろう。「夫と一緒にいて楽しい老後を想像できるか。夫の介護をする自分を含め未来に希望をもてるか。離婚は結婚と違って手間も根気も労力も必要です。アラフィーがラストチャンスかもしれません」（岡野さん）

離婚をするとなると役所に提出する離婚届以外にも、名義変更や年金、保険など細かい事務手続きがいろいろあり、時間と手間を要する。卒婚なら、別居する場合の郵便物転送くらいで事務手続きがいらない。

50代以降は、病気や怪我のリスクが増える。具合が悪い！ 動けない！ となったときに頼れるのはやっぱり配偶者。手術の同意や面会も基本的には法律上の配偶者に限られる。孤独になりがちな老後の安心材料にも。

姓も変わらず、形式的には夫婦のままなので、長く結婚生活を維持している円満な家庭を思わせる。また冠婚葬祭などのシーンでは夫婦そろって列席でき世間体も保たれる。どちらかというと、夫側のメリットかも。

何年別居をしようと、夫に別のパートナーがいたとしても、夫が死亡した場合、夫の財産は戸籍上の配偶者が相続。また義父母の介護を無償でしていた場合などは、相続の際に特別寄与料の請求ができることも。

今ある現金ならいいけれど、居住中の夫名義の不動産ローンが残っている場合や、将来もらう退職金などの共有財産の計算はかなり複雑。別居であれば、財産分与ではなく取り決めた婚姻費用を毎月もらえばいい。

夫婦間の問題なのに、関係のよかった義父母と疎遠になったり、子供が親権者を選んで姓を変える必要があったり、離婚は家族にも負の影響を与える。でも卒婚なら親や子との関係も変わらず負担もかけない。

1.それぞれ経済的に自立している
2.子育てが終わっている
3.夫婦間に信頼関係がある
4.親や子供にも理解を得られている

自分の生活を支えられる経済力をもつことで相手に依存しない＝立場が対等に。そして夫婦が信頼しあえ何かあったときに頼れる関係だとベスト。また子供が成人し自立していれば、別居の弊害もなく、卒婚を賛成・応援してもらえる可能性も高い。難色を示しがちな親や義実家にはメリットをていねいに伝えたい。

・生活費はそれぞれで出す
・新しいパートナーはつくらない
・困ったときは支えあう

特に住まいを別にする場合、ノールールな無法地帯だとトラブル必至。最低限の約束事を決めておく必要が。まずはお金の問題。住宅ローンや生活費、共同の保険や預貯金の分担をどうするか。パートナーはつくらない、もしくは自由恋愛はアリでも家に異性を入れないなど。緊急時のサポート体制も確認を。