介護未満の親の見守り、どうしたらいい？一人暮らしや認知症など、50代から考えたい親との向き合い方

今は元気に暮らしている親も、年齢を重ねるにつれて、もの忘れや体の衰え、一人暮らしの安全など、気がかりが増えてくるもの。まだ介護が必要な段階ではないけれど、どこまで見守り、どんなサポートをすればいいのか、悩んでいる人も多いのでは？ 今から考えておきたい「介護未満」の親の見守り方について、専門家のアドバイスや同世代のリアルな声、著名人の体験談から考える。

足元がおぼつかない、もの忘れが増えた、話が噛みあわない――。親の変化に「あれ？」と胸がざわついたら、どう対応すればいいのだろう。介護未満の“親の見守り”についてエクラ読者にアンケート。「親のことで心配はある？」「親と連絡をとる頻度は？」など、エクラ世代のリアルな声をお届け。

アラフィーは、親の健康問題を目（ま）の当たりにする世代。8割以上が一緒に暮らしていないこともあり、こまめに実家と連絡をとって、親の様子を確認しながら困りごとのフォローをしていることが判明。なかには、自分の息子を親と同居させ、見守り態勢を整えている人も！
（Jマダム®アンケート 56人の回答より）

ほぼ毎日……20%
週2～3回……26%
週1回……22%
半月に1回……16%
1カ月に1回……8%
その他……8%
＊月1回以上は連絡する人多数

実家が近いため、買い物や用事などを頼まれることが多いです。また、3日ほど連絡しないだけで「元気だった？」といわれることが。親からは時間に余裕があると思われているように感じます。できる範囲でサポートしたい気持ちはありますが、自分の仕事や予定もあるので、そのバランスをとるのに困ることがあります。（54歳・自由業）

週に数回電話をかけるのですが、話したいことがたくさんあるようで通話時間がとても長くなってしまいます。できるかぎり母の話を聞いてあげたいけれど、忙しいときはすべて聞いてあげることができず、悪いなと思う。（58歳・自営業）

母の妹から、「年々、娘たち（私や姉のこと）が帰ったあと、ひとりになったときのダメージが大きくなっている」と母がいっていたと聞いて、なんともやるせない気持ちになりました。（56歳・会社員）

面倒な事務処理や税金のことなど、すべて私に丸投げされていてとても大変です。病院との連絡や医師の診察にも付き添っています。父だけでなくみんなが私を頼りにするので、時間が足りなくて困っています。（55歳・自由業）

長女なのに、親のことを妹たちに任せきりで申しわけない……と思う気持ちが常に心にあります。（54歳・自由業）

両親とも気持ちは若く、できないのに「自分たちはまだ大丈夫」という思いが強いようです。そのため、新しいやり方や便利な方法をすすめても、「今までこれでやってきたから」と、なかなか受け入れてもらえないことがあります。（54歳・自由業）

困ったときは連絡がギリギリまで来ない。虫垂炎を我慢しすぎて救急に駆け込んだことも。私たち夫婦は共働きなので迷惑をかけたくないよう。（48歳・自由業）

時間を守ってもらうために、なんやかんやと、同じことを何度も確認しないといけない。母は常に私にガミガミいわれていると思っていて、一番お世話をしている私が嫌われそうになったりする。せつない。（50歳・パート）

（Jマダム®アンケート 56人の回答より）

親の変化に「あれ？」と胸がざわついたら、どう対応すればいいのだろう。令和の今、介護を取り巻く状況は大きく変わっている。従来の価値観を更新することが、親を見守るうえでも欠かせない。

教えてくれたかた

「親の変化に直面したときこそ、親と向き合うチャンスです」と語るのは、介護相談を通じて数多くの親子関係を見つめてきた川内潤さん。

「親の老いが誰しも受け入れがたいのは、介護が近づいてきたことへの恐れがあるからです。超高齢化が進む今、高齢者を支える現役世代の比率は’80年代の“7.4人にひとり”から“2人にひとり”にまでなり、介護は家族だけで抱えられるものでは到底ありません。公的支援を最大限に活用し、遠距離介護をする人も増えています。『介護は家族が担うべき』という従来の価値観を、親が元気なうちにゆるめておく。それが親を適切に見守る大切な一歩になります」

川内さんが考える「適切な見守り」とは、子供が自分らしい生活を続けながら、親にとって穏やかで継続性のある環境を整えることを指す。

「親子はどうしても感情をぶつけやすい。冷静な判断をするためにも、適度な距離を保つことが非常に重要です」

親も子も自分らしく生きるために。ほどよい距離で見守ることの本質を、川内さんが伝授！

介護未満の親を見守ろうとすると、よかれと思って生活にあれこれ口を出す人は少なくありません。しかし、これは見守りではなく、“よけいな介入”。例えば、多少ものが多くても親にとって使い慣れた部屋を、「転んだら危ない」「散らかっていて恥ずかしい」などと子供の価値観で片づけてしまうのは、その典型です。こうした介入は親のためのように見えて、実際は自分の安心や満足のために行っていることが多く、親の反発を招いて親子関係をぎくしゃくさせ、親が自分でできていることを奪う原因にもなります。

離れて暮らしている親の衰えや暮らしぶりをつぶさに見れば、どうしても課題が目につき、解決しようとしがちです。親の見守りや介護と相性の悪い、この”課題解決思考”は、仕事ができる人ほど暴走しやすい。まずは適度な距離を保ち、親の生活に対して解像度を上げすぎないこと。そばにいることが親孝行の必須条件ではないのです。

見守りとは本来、手を出さずに本人の自立を支えることであり、実は高度な技術を要します。完璧にやりとげる必要はありませんが、基本として覚えておいてほしいのは「本当に親のためになることは何か」を考え続ける姿勢です。親のためになることとは、言い換えれば、その人らしさを支えること。長年の生活リズム、好みや価値観、望み、友人関係など、親自身を形づくる要素に目を向け、ひとりの個人として尊重するのです。親子とはいえ、意外と知らないことが多いもの。折に触れて対話から推し量ることも必要でしょう。そして親を尊重するためには、子供自身が生活や仕事を手放さず、心に余裕をもって接することが欠かせません。子供が安定して自分らしく生きている姿は、親にとってなによりの安心材料にもなります。こうした勘どころを押さえていれば、親に干渉したり、振り回されたりせず、自分にできる無理のないかかわり方が見えてくるはずです。

急なけがや病の影響などで、介護は往往にして突然始まります。マインドセットが不十分だと、とまどい、追い詰められ、介護のために仕事を辞めるなど一時の感情に任せた選択をしてしまいかねません。多くの介護相談を受けてきてはっきりいえるのは、子供が本意ではなく、生活をなげうって自力で親を介護する状況は、親にとっても幸せとは言いがたいということです。親子関係も親孝行のかたちも、一律ではありません。昔の常識やほかの人のやり方にとらわれて思考停止せず、自分と親にとっての最善を探り続けることが、家族にしかできない見守りであり、介護なのだと思います。

衰えゆく親と向き合うことを、タスクや義務ととらえるのは、とてももったいない。ひとりの人が人生を閉じていくまでの時間には、そばにいる人を成長させる気づきが凝縮されています。私が介護の仕事を続けているのは、そこにほかの仕事では得られない深い価値を感じているからです。この先、親がさらに年を重ね、できることが少しずつ減っていくなかで、「親は今、何を望んでいるだろう」「何に幸せを感じるだろう」と思いをめぐらせるうちに、やがて「自分はどう生きれば幸せか」という問いにも行きつくはずです。見守りや介護は一見、親に向けた行為のようで、最も身近な人の終盤にどう寄り添うか、実は自分に矢印が向いていて、人生の後半の生き方を見つめ直すきっかけにもなる。そんなふうにとらえてみてほしいです。

親が元気なうちに決めておくべきことは？ 行政支援は活用できる？など、自分の生活を守りながら親をサポートする具体策が知りたい！ 読者の身近な悩みや疑問を川内 潤さんに聞いた。

メディアでは「親が元気なうちに財産を把握し、希望する介護内容を確認しておきましょう」といったことがよく紹介されますが、これはハードルが高く、親の気分を害して関係がこじれるケースも。それより大切なのは、これからの生活についてイメージを共有すること。この先５年、10年をどんなふうに生活したいか、ときどき、対話を重ねて探ってみてください。意外と親自身、具体的に考えられておらず、子供とのやりとりから自分の望みに気づく場合もあるでしょう。すぐに答えが出てこなくても焦らず、日常会話に織り交ぜて繰り返したずねましょう。「何を大事にして生きたいか」が見えてくると、それが将来の介護の指針になるうえ、「親には親の生き方がある」と、子供側も親の生活を尊重できるように。

介護の公的支援の入口となるのが「地域包括支援センター」（以下、包括）です。支援に頼るのは「家族ではどうにもならない状況になってから」と思っている人が多いですが、むしろ早い段階からつながっておくことが非常に大切です。親の生活が心配、認知症かもしれない、利用できる介護サービスがわからない、こうした漠然とした不安でも相談でき、親の状態に合わせて、介護保険の申請サポートや地域サービスの紹介など、必要な道すじをつけてくれます。まだ特に問題のない介護未満のうちに相談し、家族の現状を伝えておけば、なにかあったときにスムーズに支援を受けやすいという意味でも安心です。「包括」側としても、状況が悪化してから相談されると打てる手が限られてしまうため、早めに利用するほど双方にメリットが大きいのです。「親が住んでいる住所（スペース）地域包括支援センター」で検索すれば、管轄の連絡先がわかります。親の許可は不要で、匿名でも電話相談可能です。左のチェックリストは、「包括」に親の状態を伝えるときにも役立ちます。

Check! まずは親の状態の把握から

親の最近の様子を想像して、あるいは実際に会って確認して、下の項目をチェックしよう。結果に関係なく、「地域包括支援センター」に連絡して現状を伝えておくのもあり。

①ひとりでバス・電車・自家用車で出かけているか？ はい・いいえ・不明
②日用品の買い物に出かけているか？　はい・いいえ・不明
③週に1回は外出しているか？ はい・いいえ・不明
④ここ最近、外出の回数が減ってきているか？ はい・いいえ・不明
⑤預金の出し入れをしているか？ はい・いいえ・不明
⑥友人の家に出かけているか？ はい・いいえ・不明
⑦家族や友人の相談に乗っているか？ はい・いいえ・不明
⑧階段を手すりや壁を伝わらずに上っているか？はい・いいえ・不明
⑨椅子に座った状態から何もつかまらずに立ち上がっているか？ はい・いいえ・不明
⑩15分ほど続けて歩くことができるか？はい・いいえ・不明 
⑪この1年間で転んだことはあるか？ はい・いいえ・不明
⑫転倒に対する不安が大きいか？ はい・いいえ・不明
⑬この半年間で2〜3kg以上の体重減少があるか？ はい・いいえ・不明
⑭固いものを食べづらそうにしているか？ はい・いいえ・不明
⑮お茶や汁物でむせることがあるか？ はい・いいえ・不明
⑯同じ話題を繰り返し話すことがあるか？ はい・いいえ・不明
⑰自分で操作して電話をかけているか？ はい・いいえ・不明
⑱今日が何月何日かを把握できているか？ はい・いいえ・不明
⑲以前は楽しんでいたことが楽しめなくなってきているか？ はい・いいえ・不明
⑳以前は楽にやっていたことがおっくうになっているか？ はい・いいえ・不明
㉑疲れた、と落ち込んでいる様子はあるか？ はい・いいえ・不明
㉒日々の生活を楽しんで送ることができているか？ はい・いいえ・不明

太字の「はい」「いいえ」の回答に3つ以上チェックが入った場合は、“高齢者の身近な公的相談窓口”である「地域包括支援センター」に相談を。不安解消のアドバイスを受けることができます
※厚生労働省の基本チェックリストを参考に作成

家族のあり方は、人それぞれ。“近い”距離で、最善のケアを模索した俳優・羽田美智子さんが語る、大切な親との日々について。

東京から実家のある茨城へ主な拠点を移し、高齢の母親を支える羽田美智子さん。週３日デイサービスを利用し、近所に住むふたりの兄や叔母とも協力態勢をとっている。

「母は頭はしっかりしているし、寝たきりでもありませんが、足が少し不自由で。自分でできることを奪わないように、必要なときだけ誰かしらが手助けするようにしています」

転機は4年ほど前。父親の死をきっかけに、少しずつ母親の生活にほころびが現れた。掃除や食事がおろそかになり、入浴中にヒートショックを起こすなど、「今までと違う」ことが次々と起こりはじめたのだ。

「母はとてもしっかりした人だったから、最初は『嘘でしょ？』の連続。現実を受け止めきれなかったし、兄たちとうまく連携をとれないもどかしさもありました。でもその後、母が骨折して入院し、車椅子が必要になり、いよいよ向き合わざるを得なくなったのです」

当時、東京での仕事が立て込んでいた羽田さんは、いったん母親を施設に預けることに。ところが、施設のルールや雰囲気が母親に合わないと感じることが続き、心配や申しわけなさが募っていった。

「ずっと不平不満をいわず気丈だった母が、初めて『早く出たい』と弱音を吐いたんです。それを聞いて決心しました。あれこれ気を揉むくらいなら、私が面倒を見よう、残された時間をできるかぎり一緒にいようと」

最初はうまくいかないことばかりだった、と振り返る。問題にぶつかるたびに現実的な対処法を探し、ふたりの兄に「腹を割って話して」協力を求め、行政やケアマネージャーからアドバイスをもらいながら、最近ようやく見守りのかたちが整ってきたのだという。羽田さんが常に心に置いているのは、無理をせずまわりを頼ること、自分のために行動していると忘れないこと。

「ひとりで抱え込んだり、行動と心が一致しないと、私も母も不幸になってしまう。自己犠牲の気持ちや被害者意識が少しでも出てきたら、やらないほうがいいんですよね。母は申しわけない気持ちがあるようで、よく謝ってくるんです。だから伝えています。『お母さんが大事だから、そばにいさせてね。私がしたくてしているのよ』『仕事も大事だからセーブしないよ。応援してね』って」

「介護はギブではなくテイク。たくさんの愛をもらっている」

――俳優・羽田美智子さん

これまで自由に人生を謳歌してきたという羽田さん。「まさか50代後半で親と過ごすことになるなんて、ねえ」と笑うが、その想定外から得たものは、思いのほか大きかった。

「母は、私や兄、叔母、介護士さんなどに、ことあるごとに『ありがとう』というのです。私が仕事から戻っただけで『わあ、みっこが今日も帰ってきた！ うれしい！』と喜んでくれる（笑）。その感謝の言葉と素直な心にみんなが救われ、やりがいにもなっているんです。それに、たいていのもめ事は『やってもらって当然』という傲慢から生まれるんだよなと、自分の言動を反省したりもして。そして今の母の姿は、私の将来の姿でもある。先を勇敢に歩いて大事なことを教えてくれている気がして、つくづくかなわないなと」

見守りのかいあって、羽田さんの母親は「しっかり食べてよく眠り、たくさんおしゃべりして」穏やかに過ごしているという。

「一緒に時間を過ごすようになって、母は目に見えて元気になりました。もちろん、今後の不安はあります。でも、前もって策を講じても思うようにいかないのが介護なので。なるべく後悔しないように、笑顔で見送れるように。母と過ごす今を大事にしていきたいです」

親の変化に「あれ？」と胸がざわついたら、どう対応すればいいのだろう。タレント・にしおかすみこさんが語る、大切な親との日々について。

母、認知症。姉、ダウン症。父、酔っ払い──。そんな家族紹介から始まるエッセー『ポンコツ一家』シリーズで、家族と暮らした悲喜こもごもの5年間をつづった、にしおかすみこさん。同居のきっかけはコロナ禍までさかのぼる。

「久しぶりに実家に帰ったら、ゴミ屋敷のように散らかっていて。掃除をしようと母に声をかけたら、『頭カチ割って死んでやる！』と激怒されたんです。その後も同じようなやりとりを繰り返したので、明らかにおかしいと。こんな私でもいないよりはマシではないかと思い、実家に戻ることにしました」

受診を拒む母親を1カ月かけて説得し、病院で検査した結果、初期の認知症と診断された。症状が少しずつ進む母親、個性的でマイペースな姉と父親に翻弄され、せつなさゆえのいらだちから、時に感情をぶつけながら、にしおかさんは手探りで家族と向き合った。同居にあたり「自分ファーストが大前提。やれることしかやらない」と決め、こまめに息抜きもしていたというが、疲労は静かに蓄積していた。そんなとき、介護経験のある友人のすすめで連絡をしたのが、地域包括支援センターだ。

「職員さんが、うちの状況をひとつずつていねいに聞いてくださいました。そのかたに話をしているうちに、『私、すごく疲れていたんだな』と初めて気づいて、不思議と少し肩の力が抜けたんですよね。すぐに何かが解決したわけではなかったけれど、見守る側に寄り添ってアドバイスをくれる場所があると知れただけでも、とても救われました」

「悩んでもがいて歩んだ5年間は、間違いなく『自分の道』だった」

――タレント・にしおかすみこさん

生活の選択肢を増やすために、母親の要介護認定はとったものの、介護サービスは使わずじまいだった。

「うちの家族にうまく落とし込めなかった感じですね。母と姉は昔から、ずっと家で一緒に生活することだけが望みだったんです。でも例えば、母がデイサービスに行けば、姉が家でひとりになる。私は仕事があるし、母のかわりはできない。姉を福祉の施設にお願いしたとしても、一緒に家にいたいふたりがバラバラになってしまう。それって、誰の幸せのためなんだろうと考えてしまって」

真剣に家族を思うからこその葛藤。そして、自分ファーストを掲げながら、家族優先にならざるをえない状況にも幾度となく直面した。

「悩んでブレまくりでした（笑）。家族全員が100％幸せな状況はめったにないと理解しつつ、そう簡単には割りきれないから厄介で。だから母や姉がもし他人でも、『大切にしたい人か』ということは繰り返し考えました。結局、多少しんどくても、母と姉と3人で笑って暮らすことが、私の自分ファーストだったんです」

昨年11月、にしおかさんの母親は愛用の座椅子に座ったまま、静かに旅立った。84歳、老衰だった。

「その日もいつもどおり、私が出かけるときに『いってらっしゃい』『いってきます』ができたし、私が作っておいた食事も食べきっていました。たぶんギリギリまで日常だったんだなと思うと、寂しさはあるけれど、よかったのかなと」

怒って泣いて、そして笑った、家族との時間が、にしおかさんの心に確かに息づいている。同居した日々を振り返り、「大きな後悔はない」とスッキリした顔で語る。

「家族の犠牲になったわけじゃなく、この5年間は『自分の道』だったと心から思えるんです。母は私が幼いときから『自分の人生を歩きなさい』と、姉の面倒をいっさい見させることなく、私の幸せを願い続けてくれた人。少しは親孝行できたんじゃないかなあと、勝手に思っています」